Tittarsuccén "Alla mot alla" är äntligen tillbaka med säsong 3!
Vi har nya, roliga moment och nya, hungriga, vinstsugna deltagare...
Jag är precis helt blåst!
...som utmanar några av favoriterna från förra säsongen.
-Yes! -Men vad fan!
I kväll har slåttermaskinerna Peter och Christine chansen-
-att på allvar närma sig finalspelet. De har tre vinster och en förlust.
Vinner de mot Kalle och Kakan, då ser det väldigt bra ut för dem.
Hej! Hej! Hej! Hej!
Åh, mysigt! Lite kontakt.
Välkomna till "Alla mot alla", succéfrågesporten som trummar på.
Vi sänder hela våren på Kanal 5, måndag-torsdag.
Programmet finns också på Dplay.
Numera kan man ju se morgondagens program redan i kväll, om man vill.
Kul! 16 lag är med och tävlar. Vi har delat in dem i två grupper-
-där alla möter alla. Sen blir det finalspel.
En av burarna kan nå dit om det går bra i kväll.
Christine Meltzer och Peter Magnusson!
De möter en så fruktansvärt "likeable" bur:
Kalle Moraeus och Kakan Hermansson!
"Likeable" och duktig. Här har vi kvällens ämnen.
Frågorna kommer från olika håll, men här har vi den huvudsakliga menyn.
"Ta tillbaka de vita pizzakartongerna med gubbe på!!!"
"(Pizzorna smakar inte lika gott)"-
-"(i de bruna, miljövänliga, gubblösa kartongerna.)" Sen har vi:
"Pökning bjuden" står det där under.
"Skilda människors tjat om hur mycket bättre det är att vara skild."
"Polyper är kroppens kvalster. De finns där, ingen bryr sig."
Sen har vi: "Inte en hopknuten revolver till."
Och slutligen: "Så påverkar alkoholen din vikt. (Du går upp i vikt.)"
Nu kör vi i gång!
Som sagt var: Man trivs här bättre än ute i verkligheten.
Det gäller framför allt Peter. Hans liv är en ständig flykt.
Det är mitt liv också. Vi har det gemensamt. Du sa om Kalle och Kakan:
"Den fruktansvärt likeable och älskvärda..."
-De är inte dåligt älskvärda heller. -De är så jävla taggade.
De har chans att nå finalspelet, till skillnad från de andra.
-Förlorar man lite i älskvärdhet? -Det är oundvikligen så.
Men det gör inget, för vi vill ha er taggade.
Ni kan också förstöra för Peter och Christine, vilket kan vara kul.
Kalle, du har den där diaboliska sidan i dig, att förstöra för andra.
-Jo tack! -Så här är det...
Du har förstört för Kakan en hel säsong.
Vi har ett störningsljud i kväll. Vi ska resa tillbaka i tiden-
-och påminna Peter om en tidigare tävlingspartner, Karin Laserow-
-som du körde med förra året. Hon svor väldigt mycket.
Vi har ett potpurri av det som vi tänkte plåga er med i kväll.
Men vad fan! Vad fan! Nä, vad fan!
Men vad fasiken! Fan, alltså! Nä, vad fan!
Härligt. Nu sparkar vi i gång!
Christine och Peter, välj kvällens första ämne, tack.
-Ska vi ta nåt? -Kör, du. Jag ser inte så bra.
"Så påverkar alkoholen din vikt. (Du går upp i vikt.)"
När man får den typen av självklarheter kastade i ansiktet-
-så finns det ett engelskt ord bestående av tre bokstäver-
-populariserat i "The Simpsons", som man kan utbrista. Vilket?
Alkohol innehåller en massa kalorier.
Vem skrev "Kallocain"? Charlotte Kalla, då.
På Idrottsgalan 2008 gjorde program- ledaren Peter Settman nåt mot henne-
-som gjorde henne upprörd. Vad? Och:
Idrottsgalan-incidenten blev aldrig nåt internet-meme-
-för de fanns inte riktigt. Varifrån är dessa klassiska memes hämtade?
-Vi börjar med Christine och Peter. -Tre bokstäver. När nån säger nåt...
-Jaha! "Duh!" är det ju, så klart. -Va?
-"Duh!" -Jaha.
-Vem har skrivit "Kallocain"? -Karin Boye.
Charlotte Kalla, då, på Idrottsgalan.
Vad gjorde den solige programledaren Peter Settman mot henne?
-Vilket år var det? -2008.
-Hon gjorde nåt... -Han gjorde nåt.
-Han kände på hennes biceps! -Var det så?
-Nä, men det kan ha varit. -Säg varför du tror det.
Det är vanligt att programledare gör det på kvinnliga atleter.
Det uppskattas mycket sällan. Skavlan har gjort det.
-Jag har fan nåt svagt minne... -Menar du att det är förminskande?
-Nja... -"Vad duktig du är!"
Kan det räcka att säga "förminskade henne"?
Nä, det räcker inte. Det var nånting med nån kropps...
Han gjorde nåt som gjorde henne upprörd. Var det ordet?
-Han skulle känna på hennes muskler. -Eller gjorde så här.
Det kan man vara sugen på, men man får inte göra det utan att fråga.
Och dessa klassiska memes, då? Varifrån är de hämtade?
-Han är med i "Dawson's Creek". -Ja, just det.
Sen undrar jag om det här är från... Att han är typ utklädd här.
Om det är Miley Cyrus pappa, då är det "Hannah Montana".
Men i så fall har han klätt ut sig i "Hannah Montana".
-Nä, det verkar konstigt! -Vad är det annars för sammanhang?
Det kan inte vara från "True blood", då?
-Jo, det kan det vara. -Vad heter vampyrfilmerna med hon...?
-Ni har inte mer tid. -Vi säger "True blood".
-Okej. Titta, vad trevligt de har! -Vad jävla härligt!
Jag uppfann precis ett otroligt ord: "Är det en charkskada?"
Det är som i filmen "Hajen". Vi jämför ärr vi har på kroppen.
-Borde ni inte prata om frågorna? -Vi var klara.
De fick ju otroligt lång tid på sig! Det tycker jag känns...
Peter tycker inte ens att det är kul. Han tar det på så stort allvar.
Där kom kvällens första leende. Kul, Peter.
Har ni nån koll på det här engelska ordet som vi söker?
-Nej. -Menar ni, typ, "OFC"? "Of course."
-Det är alltså... -Jag får sluta fråga er frågor.
-Det är en fras som populariserats. -Nej, ett ord. Tre bokstäver.
Vi säger "OFC", men det är det ju inte.
-Och "Kallocain"? -Snälla. Karin Boye.
-Kunde Kalle det? -Nä.
-Till slut hade jag kommit på det. -Det räknas inte!
Men däremot nästa tror jag att jag...
Jag har för mig att Settman var på väg och skulle pussa på henne-
-eller pussade på henne, skulle kyssa henne. Hon skulle ut och tävla-
-så hon var ju så jävla nervös över att bli sjuk.
-Det är ett tydligt svar. -Det är en tydlig gissning.
-De här memesen, då? -1. är "Dawsons Creek".
-2. är väl "Sagan om ringen". -Tackar. Vad snabba ni var.
Exemplariska. Jaha! Båda burarna klarade "Kallocain": Karin Boye.
-Den frågan fick vi i "På spåret". -Kunde vi det?
-Nej. -Fan också!
Sen har vi, om vi tittar på memesen:
Det är James Van Der Beek i "Dawson's Creek".
Den andra kommer, mycket riktigt, från "Sagan om ringen". Boromir.
Sen hade vi den här skandalen på Idrottsgalan-
-som Kalle kom ihåg på rätt sätt.
Peter pussade... Det stod "kysste". Han tryckte väl inte in tungan?
-Han försökte kanske. -Då hade han inte haft kvar jobbet.
Men hon var rädd att bli förkyld.
Vi har fått rätt svar från Peter: "Duh!" Det är lite svårt att uttala.
Homer säger ju också "Doh!" i "Simpsons" när han gör sig illa.
Det är också tre bokstäver, men är ett annat ord. Peters svar är rätt.
4 poäng till Kalle och Kakan. 3 till Peter och Christine. 4-3.
Vi är i gång! Christine och Peter måste ju vinna.
Kalle och Kakan väljer nästa ämne.
"Skilda människors tjat om hur mycket bättre det är att vara skild."
Jag vet inte vad jag tycker är värst: Gifta människors skryt-
-om sina lyckliga äktenskap, eller skilda människors skryt-
-om sina lyckliga skilsmässor. Den sunda relationen med exet.
All den frigjorda tiden. Sexoptimismen! Jag betackar mig.
Jag ser en punkt i framtiden där det lanseras ett Tinder-
-för människor som vill hitta nån att vara skild med redan från början.
Vilket råkänt gift par blev avskytt när de 2014 skrytsamt-
-kallade sin skilsmässa en "conscious uncoupling"?
Dessutom: Här är två människor som inte skilt sig än.
I vilket sammanhang hittar vi dem? Vad kallas med ett engelskt uttryck-
-den man sexuellt mellanlandar med efter en separation?
Och hur använder man ett litet glas i den judiska bröllopsakten?
-Vi börjar med Kalle och Kakan. -Vilket känt gift par blev avskytt...
...när de 2014 skrytsamt kallade sin skilsmässa en "conscious uncoupling"?
Jag tror att det är Angelina Jolie och Brad Pitt. Alltså, Brangelina.
-Häng med. Det säger jag. -"Häng med", säger Kakan.
-Men det gör han ju inte. -Jodå, jodå!
Sambandet mellan de två personerna, alltså, Josephson och Ullman här...
Det är ju från "Viskningar och rop", en Ingmar Bergman-film.
Och vad kallas personen man sexuellt mellanlandar med efter en separation?
-En rebound. -Okej.
Hur använder man ett litet glas i den judiska bröllopsakten?
Man tar det i en liten handduk, eller en näsduk.
Man lägger det på golvet och trampar på det.
Kakan utstrålar alltid väldigt mycket självförtroende-
-när vi rör oss i ett teologiskt territorium.
-Du vet ju varför. -Därför att du växt upp i en miljö...
-...i närheten av teologer. -I alla fall en.
Då tackar vi för svaren och går över till hedningarna.
De otroligt oreligiösa människorna Peter och Christine.
-Nej, jag tror på Gud. Gud, ja! -Det är inte så att du tror på "nåt"?
-Nä, sluta! -Vilken förolämpning!
-Tänker du att han är sån? -Nej!
Vilket råkänt gift par blev avskytt 2014?
-Men vad fan! -Om det är svenskt...
...tror vi att det är Läckberg. Men kan ni bekräfta...?
-Det är ju en amerikansk fras. -Exakt. Så vi har släppt det.
Ville bara säga att om det hade varit svenskt så hade det varit de.
Vi ska inte slösa tid nu. Ska vi säga Tom Cruise?
-Tom Cruise. -Och Katie Holmes.
I vilket sammanhang hittar vi de här människorna?
-"Scener ur ett äktenskap". -Den man sexuellt mellanlandar med?
-Det här är ju ditt. Rebound. -Rebr...
-Vad hette det? -Sa jag fel?
Nej, men det var roligt att du refererade till Peter.
-Jamen, det här kan han. -"Rebounds." Eller "rebound".
-Men sluta! -Måste vi säga om det är -s?
-"Rebounds" säger vi. -Säg bara nåt!
Vad kallas människan man sexuellt mellanlandar med efter en separation?
-Heter människan det? -"Rebounds."
-Ni har ju inget bättre. -Hur använder man glaset?
Man kraschar det och hoppar på det och stampar på det.
-Man stampar på det. -Tack. Då ska vi prata teologi.
Och visst är det en judisk tradition att man stampar på glaset.
Det kunde ni båda två. Sen, då? Till slut så svarade ni i pluralform.
Jag antar att det beror på att Peter aldrig nöjer sig med en.
-Det är många olika som pågår. -Vi sökte ju svaret "rebound".
-Men det kan ju vara pluralis. -Ingen tittar mer på telefonen.
"Har jag skickat messet till rätt person nu?"
Det är mycket att hålla reda på för dig, Peter. Och visst är det så-
-att det är filmen "Scener ur ett äktenskap".
"Viskningar och rop" sa du, Kalle. Det är ändå fint att du...
-...är Bergman-bevandrad. -Vad gäller "conscious uncoupling":
Det var ingen som kunde svaret. Det var Chris Martin och Gwyneth Paltrow-
-som gick ut med detta. 3 poäng till Peter och Christine.
2 till Kalle och Kakan. Ställningen är således 6-6.
Underbart! Det är så jämnt det kan bli. Det kan gå hur som helst.
En massa godis kvar: Under pressure, Idiotfrågan. Sitt kvar!
Sveriges äldsta träd är ju 10 000 år gammalt...
-Ska du släppa in Christine? -Jag älskar att lyssna på Peter.
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", succéfrågesporten.
Vi kör måndag-torsdag hela vintern och våren på Kanal 5 och Dplay.
Det är jämnt och dramatiskt i kväll. Christine och Peter måste vinna.
De har 6 poäng. Men det har Kalle och Kakan också.
Nu är det dags för ett förtjusande moment: Gubbhen i lådan!
-Knowing me, knowing you... -What's in the box?!
There is nothing we can do...
Inne i den här lådan finns en känd svensk-
-som ska ställa frågor om sig själv och sin värld.
Som traditionen bjuder ber jag Filip Hammar att avtäcka gubbhen i lådan.
Det är en stor glädje för mig att ge er...
-Camilla Kvartoft! -Hej!
-Hej!
-Välkommen hit. -Vad kul att vara här!
-Du är förminskad i kväll. -Ja, jag känner mig lite förminskad.
-Det känns som att det är rimligt. -Det är som att jobba med GW igen.
-Har du med dig kluriga frågor? -Ja, ganska kluriga.
-Varsågod att ställa frågorna. -Spännande!
Jo, det är ju så här att jag är en programledare-
-som har, enligt Filip och Fredrik, ett så kallat storkukslugn.
Ansiktet utåt för detta mastodonta lugn är trädet ek.
Frågan är då: Hur gammalt kan en ek bli-
-om den får växa under de mest ultimata förhållandena?
Närmast vinner. Och jag har fler frågor.
Jag är ju då programledare för "Veckans brott".
Där var tidigare Leif GW Persson min bisittare.
Jag har nu fått nya sidekicks. Kan ni nämna namnet på en av dem?
Och så till slut: Jag är ju då programledare-
-men jag har faktiskt också varit skådespelare-
-i en, får man väl lov att säga, pubertal 90-talsserie. Vad hette den?
Det är meningen att Peter och Christine ska svara först.
-Vad säger ni? -Jag har lite koll på träd.
Jag vet att Sveriges äldsta träd är 10 000 år gammalt.
Det står nånstans i Härjedalen.
De vill inte avslöja var, för de är rädda att nån ska klippa ner det.
-Klippa med en liten sax. -Det är ganska skört.
Ekar... De planterade de här ekarna på Visingsö. Det var väl typ...
En orgie i onani från Peters sida. Han vill ge oss massa smådetaljer.
Jag tömmer ut allt jag kan. Det är planterat på 1600-talet, Karl XI-
-för att ha material att bygga flottan med.
-Ska du släppa in Christine? -Jag älskar att lyssna på Peter.
-Hur gammal kan en ek bli? -Den kan definitivt bli 500 år.
Tusen kan det bli. Jag tycker att vi säger 1 500 år.
-Säger ni 1 500? -Vi säger det.
-De andra frågorna? -Kan ni nämna...?
-Nej. -Jag slutade kolla när GW slutade.
Jag kan inte det. Jag ser det inte framför mig.
Förlåt, Camilla! Jag vill svara att jag kan detta.
Det är respekt för Camilla, för du är underbar.
Det var nåt slags klavertramp av Guds nåde där.
Du menar att "Veckans brott" tittar man bara på p.g.a. GW?
-Ja. -Du har chansen att be om ursäkt.
Nämen, alltså! Jag är ju ett stort fan av Camilla-
-men nej, tyvärr, det tappade lite när Leif GW försvann.
-Nu tänker vi. Vem kan vara det? -Då kan jag svara så här:
Jag har sett det, och jag vet inte vilka de är. Det är väl nån snut?
-Kan det vara Hasse Brontén? -Det tar vi!
Vad var det för pubertal 90-talsserie som Camilla var skådespelare i?
-Säg att du kan det här. -Jag vill m...
Kan det vara "Ronny och Ragge"? Det klingar hos mig. Vi tar det.
-Tack! -Jag skulle vilja rätta ek där.
-Från 1 500 år till 2 000. -Okej. Tack.
-Då går vi in till Kalle och Kakan. -Hur gammal kan en ek bli?
Jag tror att den kan bli fruktansvärt gammal.
-Tack. Vi behöver faktiskt en siffra. -Det är väldigt brett.
Vi kan tänka oss att den kan bli, typ, tusen år, men vi säger 830...
-Åttahundra...? -...trettiotvå.
Camilla? Visst är det så att du har varit med i "Ronny och Ragge"?
Måste jag säga "Ronny och Ragge", eller ska jag säga "Rallarsving"?
Jag kan inte säga vad som räcker, men visst, kanske räcker det.
Jag säger så. I "Veckans brott"...
Det är klart att man inte vet nån där, för du tar ju all uppmärksamhet.
Nej, men de är ju... Jag vet ingenting. Vi vet ingenting.
Vad elegant Kakan behandlade det! Peter sa:
"Jag slutade titta på 'Veckans brott' när GW slutade", sa Peter.
-Manssolidaritet. -Manssolidaritet. Aj, aj, aj, Peter!
Det är roligt, det här med ekarna. Rätt svar...
Hur gammal kan en ek bli? Cirka 1 500 år.
Vilket ni sa, precis - först. Men sen ändrade ni er.
-Men det är ändå närmare. -Ni är närmast. Ni var 500 år ifrån.
Kakan och Kalle sa 832 år, så ni är nästan 200 år bättre-
-i er gissning. Poäng till Peter och Christine.
-Kul. -Okej då, Camilla.
-Kan du redovisa de andra svaren? -Ja.
Det är ju lite chockerande att de inte klarade fråga 2.
"Nämn ett namn på nån av mina nya sidekicks."
-Vet du vad de heter, Camilla? -Jag har ju en fusklapp.
Johanna Björkman. Christoffer Carlsson.
Och så Nadim Ghazale, som är vår nya polis.
Camilla? Förlåt. Jag mår jättedåligt.
Jag tycker att du är den som gör programmet fantastiskt.
-Du kan inte rädda det här. -Nej, jag tror inte det, Peter.
-90-talsserien, då? -Det är ju lite intressant.
Jag har alltså gjort störst intryck på det här gänget-
-som ett pök i "Ronny och Ragge".
-Bra, Christine! -Tack så hjärtligt, Camilla Kvartoft.
Vilken jävla insats! 2 poäng till Peter och Christine.
1 poäng till Kalle och Kakan. Peter och Christine leder med 8-7.
-Jättetack till Camilla Kvartoft! -Tack så mycket.
Peter och Christine väljer nästa ämne.
"Ta tillbaka..." Kan du läsa där?
Ta tillbaka de vita pizzakartongerna med gubbe på!!!
(Pizzorna smakar inte lika gott)-
"(i de bruna, miljövänliga, gubblösa kartongerna.)"
Aj, aj, aj! Nu är det risk för utvisning!
Grymt besviken på Börje. Han är så jävla dålig!
Jajamän! I det här ämnet tävlar ett av lagen i numerärt underläge.
Vilka det blir baserar vi på vem som kommer längst ifrån rätt svar-
-på utvisningsfrågan, som lyder:
Hur stor får en napolitansk pizza max vara i diameter?
-Vi börjar med Christine och Peter. -Jag gör en storlek och sen mäter vi.
Gör så här, och så säger jag stopp.
-Stopp! Vad tycker du? -Bra. Mät!
Hur fan ska jag mäta det?
Peter, du har ju gjort en grej av att du har så bra ögonmått.
Kan det vara 30? Inte distrahera! 10... Men håll där, då!
-Det är väl 3 dm. -Är det här 10?
-Nej, det där är 5. -Det är det ju inte.
Det där är 3 decimeter. Ska vi säga 35 centimeter? Eller 30?
-Svara nu! -35! Vi tar det, då.
Vi går in till Kalle och Kakan. Vad svarar ni?
-Max 24 centimeter, säger vi. -Tack.
Jag vill att vi ger en applåd till Peter och Christine. Det är 35 cm.
Kalle eller Kakan hamnar i utvisningsbåset.
-Jag går. Jag orkar inte vara kvar. -Kakan Hermansson!
Har ett bås nånsin varit så här sexigt?
-Du fyller det bra. -Det är en del av scenografin.
-Det är vackert. -Nu, då!
Klimatet hit och klimatet dit. Det finns ändå gränser-
-för vad som känns rimligt att göra för barriärrevets skull.
Det är så att nutidens bruna pizzakartonger lägger en sordin-
-över pizzaupplevelsen, som under de vita kartongernas tid-
-var förknippad med 100 procents glädje.
Säg två av de tio vanligaste namnen på pizzerior i Sverige-
-enligt onlinepizza.se. Dessutom:
De bruna kartongerna kan dra åt helvete!
Vad heter helvetet på italienska?
Och vilken italienare pratade gärna och mycket om helvetets nionde krets?
Vi kräver för- och efternamn. Vi börjar med Peter och Christine.
-Dante Alighieri. -Är det namn på en pizzeria?
Nej, det är han som pratar om helvetets krets.
Vad heter då "helvete" på italienska?
Om vi bara går igenom så här lite klassiska som man kan...
Helvetet heter... Djävulen, Beelsebub...
-Fan! Det är ett vanligt... -Ja, vi ska kunna det.
-Helvetica... Helvetica! -Nej, det är typsnittet.
Gud, vad gullig Kalle är när han sitter där inne själv.
Är det där en bild av hur det ser ut hemma i Kalles hus? Vid köksbordet.
-I Orsas största hus. -Usch! Jag blir jätteledsen.
P1 står på, och så kollar han ner i morgontidningen.
Jag är jätteledsen nu.
Han har det så jävla bra. Han är harmonisk.
Nu ska vi gå in till Peter och Christine igen.
Helvetet på italienska? Nu får ni fan säga nåt.
-Det ska man kunna, känns det som. -Ska vi skita i det så länge?
-Kan ni säga två namn? -De två vanligaste?
-Det kan man när man sitter hemma. -Två av de vanligaste...
Jag tycker att pizzeriorna ofta heter nåt lokalt namn, där de ligger.
-Gissa på nåt, bara. -Rio, Vesuvio...
-Rio?! -Mamma Mia!
Det tar vi. Jag har skrivit "Mamma Rosa".
-Vad finns det mer? -Ciao Ciao.
-Bella Notte! -Vad blir det?
Vi tar Mamma Mia. Men varför skulle den heta det?
Den tar vi. Den har vi tagit, Filip. Det är bra.
Sen tar vi... Roma... Nån stad. Napolitana.
-Vesuvio, då? -Vesuvio.
-Okej. Och helvetet på italienska? -Jag kan inte. Det kan heta "hellas".
-Tack för det. -Då går vi in till Kalle Moraeus.
Det har varit roande att se dig sitta där inne och självstudera.
-Hur har det gått? -Så där.
Vilken italienare pratade om helvetets nionde krets?
Jag har inte en jävla aning. Nionde krets? Är det han...?
-Jag tittar på Kakan. -Nej, inget fuskande här!
-Vi hoppar den. Jag kan inte. -Vad heter helvetet på italienska?
Det är samma jävla problematik där. Jag har...
-"Problematik!" -Nånstans tänker jag på eld.
Då blir det "furioso". Då är det "fiore".
Men sen kommer ett ord som heter "pragiatorio"...
Kakan har nu lagt sig ner i nån slags...
-...divanläge. -Kunde du det här?
-Nej. -Vi sänker ner vindruvor i munnen.
-"Pragiatore" säger jag. -"Pragiatore"?
Det här tror jag är din hemmaplan: Nämn två vanliga pizzerianamn.
Fan, det finns hur mycket som helst. Jag skrev Pizza Amore och Napoli.
-Napoli och Amore? Tack! -Så här är det:
Ni svarade Mamma Mia och Vesuvio.
Vesuvio tycker jag var okej, men det stämmer inte.
Kalle sa... Det är jag överraskad över. Amore är ej med på listan.
Men Napoli är med, Kalle. Mycket elegant. Poäng till Kalle.
Och helvete på italienska heter "inferno".
-Ja, för helvete! -Åh!
Och sen, Peter: Dante Alighieri, mycket elegant.
Jaha! Det resulterade i 1 poäng per bur.
Det är fortfarande jättejämnt. 9-8 till Peter och Christine.
Det kan gå hur som helst. Peter och Christine måste vinna.
Efter pausen: Under pressure och Idiotfrågan. Sitt kvar!
Min dotter ska få mitt huvud ingjutet i ett bowlingklot.
Jamen, jag är lite arrogant! Vad fan!
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", succéfrågesporten.
Vi kör måndag-torsdag hela vintern och våren på Kanal 5 och Dplay.
Det är jämnt. Peter och Christine måste vinna. De leder med 1 poäng-
-mot Kalle och Kakan, men nu kan 3 poäng ryka all världens väg.
Det är dags för Idiotfrågan.
That's why I'm easy...
Det är ett speciellt moment, för ni kan inte få några poäng.
Ni kan bara bli av med 3 poäng om ni svarar fel. Så lätt är frågan.
Och kvällens idiotfråga lyder:
Har Alfred Nobel fått Nobelpriset?
Vi börjar med Christine och Peter.
-Nej. Nej! -Nä.
-Nu ska jag se så att det inte... -Nej. Naturligtvis inte.
1901 delades det första Nobelpriset ut.
Det finns nåt alienerande och arrogant...
-Jag är lite arrogant! Vad fan! -Vad är ert svar?
-Nej. Han har inte fått det. -Vi går in till Kalle och Kakan.
-Hej. -Hej.
Alltså, han var ju gränslös och sprängde väl sin bror vid örat.
Man vet ju aldrig. Men nej, det kan han inte ha fått.
Jag har inte fått Kalle Moraeus-priset.
-Har du ett Kalle Moraeus-pris? -Nä. Jag har inte heller fått nåt.
Det känns långt ifrån att ge namnet till den som har instiftat det.
-Men tänk lite så... -Nej, vi säger nej.
-Han har inte fått Nobelpriset. -Så är det.
-Ni behåller poängen.
-Kalle och Kakan väljer nästa ämne. -"Inte en hopknuten revolver till."
Kan man vara lite skönt svepande mot våld-
-men ändå känna en loj avsmak mot det så övertydliga konstverket-
-där en pistolpipa har fått en liten knut längst ut?
Är det dessutom inte så att om man skulle råka avfyra pistolen-
-så skulle den explodera i ansiktet på en? Är det kanske tanken?
Då blir jag plötsligt intresserad. Utanför vilken byggnad-
-står den första och mest kända versionen av det här konstverket?
Dessutom: Pistoler avfyrades det i det fort som spelar en viktig del-
-i historien om hur Texas blev själv- ständigt från Mexiko. Vilket fort?
Och: Nämnda fort har Ozzy Osbourne pissat på under berusning.
Vad snortade Ozzy en gång enligt den berömda myten, i stället för kokain?
Och hur ser Amnesty-symbolen ut? Vi börjar med Christine och Peter.
-Det var absolut inte frågor för mig. -Jag tror FN-byggnaden i New York.
-Den här? -Pickan.
Du är ju, Peter, har det visat sig, ganska historiskt bevandrad.
Det här fortet vi pratar om, vilket fort är det?
Christine, jag ska inte exkludera dig. Du kanske också är fortexpert.
-Jag blir så glad att du säger så. -Historia är Peters specialitet.
-Du har andra... -Exakt så är det!
Jag skulle kunna säga Fort Boyard. Det är fel. Det är ungefär där jag...
Det här, Peter Magnusson, chockerar.
Jag vet! Det gör ont. Det var ju 1848 som kriget var vid Rio Grande.
Så jag tänker... Slaget vid Rio Grande. Men fortet minns jag...
Har du varit med i "Fångarna på fortet"?
Jag var den där gubben i tornet en gång.
Fader Fouras? Gud, det kommer inte jag ihåg!
-Jag hette Stellan Silvertass. -Nu skojar du.
-Jo! 2012. -Det skulle kunna vara en idiotfråga.
Det skrevs många artiklar om monsterlönen. Kommer du ihåg?
-Det är inget skämt. -Var du utklädd?
Skit i "Fångarna på fortet"! Vad hette det här fortet?
-Vad kul! Det måste vi prata om sen. -Kommer polletten att ramla ner här?
Nej. Fort Rio. Fan, jag är ledsen. Det här borde jag kunna.
Det kanske trillar ner om vi går vidare.
Vad var det Ozzy snortade i stället för kokain?
-Jag vet inte. -Kan det vara, typ, wasabi?
-Ja, nåt sånt. Att det är nåt tok. -Nåt tokigt.
Om han inte snortade kokain är det väl nåt tokigt, typ wasabi.
-Okej. Ska ni svara det? -Vi får göra det.
-Amnesty-symbolen? -Det är väl ett ljus med taggtråd i.
Ja! Bra! Tack, Christine. Så är det.
-Fortet, då? Ger ni upp det? -Vänta. En sekund.
-Alamida. -Alamida? Tack så mycket!
-Pennan är kastad. Det gör du ofta. -Det är slut nu, Christine.
-Förlåt. Då lämnar vi över! -Vi går över till Kalle och Kakan.
-Nu är det dags! -Var stod den första revolvern?
-Vi säger FN-skrapan. -Fortet vi pratade om, då?
Det är ju fan kört. Det enda fort jag kommer på är Fort Boyard.
-Har du varit med där? -Om han har!
Det finns ju ett fort i USA som heter Fort Knox. Det är guldreserven.
-Det är det enda fort vi kommer på. -Så vi får säga Fort Knox.
-Vi säger det på kul. -Ozzy Osbourne, då?
Han tror vi... Det är så jävla sjukt.
Han kan ha snortat aska. Om det till och med var hans far.
-Hur ser Amnesty-symbolen ut? -Ett brinnande ljus och en taggtråd.
Det här är en kväll som kommer att bli väldigt dramatisk.
Det här konstverket, originalrevolvern med knut...
Reuterswärd. Det är väl Reuterswärd som har gjort den?
Den står utanför FN-skrapan i New York. Mycket rätt.
-Den här Amnesty-symbolen, Fredrik? -Den kunde båda. Ljus och taggtråd.
Han snortade... Det är ju nörderi.
Man måste ha läst rockgrupper. Det är killigt med Ozzy Osbourne.
-Really? -Han snortade myror.
Keith Richards sägs ha pratat om att snorta aska.
-Där var du lite rätt på det. -Skulle man kunna lotta ut din aska?
-Musikhjälpen 2070. -Kalle Moraeus aska.
-Eller 2020. -Nej! Nä!
Jag har redan beställt att min dotter ska få mitt huvud-
-ingjutet i ett genomskinligt bowlingklot.
Så kan hon gå ner och ha julbowlingen med barnbarnen.
-Vill hon ha det? -Det tror jag. Hon skrattade som fan.
Ditt ansikte är ju så runt, så det behöver inte gjutas in.
-Det blir bara nån millimeter. -Lite gladpack runt så är det klart!
-En liten hinna med gladpack. -Jag försökte lära henne skruva...
...så att man får se flinten åka runt när hon slår en strike.
-Vilken härlig relation ni verkar ha! -Barnbarnen kommer att bli glada.
Nu, Peter, ska du säga: "Just det!" Är du beredd?
-The Alamo. -Ja! Vad sa jag? Alamida?
Så är det. 2 poäng till vardera bur. 11-10 till Peter och Christine.
Dags för momentet där det står så många poäng på spel: Under pressure!
En tävlande per lag peppras med frågor i 40 sekunder.
1 poäng per rätt svar. I kväll handlar det om rättstavning.
Jag säger ett ord. Ni säger hur ordet stavas. Lugn och ro.
Här finns inte läge att börja om.
Säger jag "quiche", så säger man q-u-i-c-h-e, och så vidare.
Kalle och Kakan gör det här först. Vem känner sig manad?
Jag känner mig inte manad, men jag kommer att göra det.
-Jag är jättedålig på det här. -40 sekunder. Är du beredd?
Ja.
-Grace. -G-r-a-s-s.
-Adress. -A-d-r-e-s-s.
-Rioja. -R-i-o-j-a.
-Djungel. -D-j-u-n-g-e-l.
-Terrass. -T-e-r-a-s-s.
-Fåtölj. -F-å-t-ö-l-j.
-Abborre. -A-b-b-o-r-r-e.
-Buttplug. -B-u-t-p-l-u-g.
-Lugnt. -L-u-g-n-t.
-Hierarki. -H-i-e-r-i...
-...i-e... -Tack, Kakan. Bra jobbat!
Hallå där! Bra jobbat. 6 poäng.
Det innebär att ni gör ett ryck och leder med 16-11.
Peter och Christine måste vinna för att nå finalspelet. Kan de vända det?
Sitt kvar! Vi är strax tillbaka.
Har Kalle uppvisat sånt här självförtroende under hela serien?
-Nej, det händer nåt där inne. -Har du, Kakan, gett honom svaren?
På Dplay kan ni redan nu, som alltid, se morgondagens program-
-av "Alla mot alla", plus en massa annat godis. Missa inte det!
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", succéfrågesporten.
Vi kör måndag-torsdag hela vintern och våren på Kanal 5 och Dplay.
Det är dramatiskt och spännande. Kakan och Kalle har 16 poäng.
Peter och Christine har 11. Ni måste vinna för att kunna nå finalspelet.
Nu är det Peters tur. Det handlar om rättstavning.
Jag säger ett ord. Du säger hur det stavas. 40 sekunder. Är du beredd?
Ja.
-Grace. -G-r-a-c-e.
-Adress. -A-d-r-e-s-s.
-Rioja. -R-i-o-j-a.
-Djungel. -D-j-u-n-g-e-l.
-Terrass. -T-e-r-r-a-s-s.
-Fåtölj. -F-å-t-ö-l-j.
-Abborre. -A-b-b-o-r-r-e.
-Buttplug. -B-u-t-p-l-u-g-g.
-Lugnt. -L-u-g-n-t.
-Hierarki. -H-i-e-r-a-r-k-i.
-Spagetti. -S-p-a-g-e-t-t-i.
Masochist. Tack, Peter! Du kan gå in och sätta dig. Bra jobbat!
Peter. Man ska inte bara skämta med dig. Ibland ska man också-
-från botten av sitt hjärta säga: Fan, vad duktig du är!
10 poäng samlade du ihop. Ni leder med 21-16.
-Bra! -"Grace under pressure" får man säga.
Buttplug blev det fel på. Kakan, du sa "b-u-t-p-l-u-g".
-Vi fick inte för buttplug, va? -Nej.
-Jag sa ett "t". Det är väl två t? -Det är nåt du borde kunna.
-Är du inte väldigt bekant med det? -Det är jag!
Och sen, Peter... Jag kan bara säga det for the record:
De allra flesta stavar ju spaghetti "g-h-e-t-t-i". Du sket i h:et.
Enligt Svenska Akademiens Ordlista kan man skita i h:et.
Därför fick du poäng för det också. Bra jobbat! 10 poäng. 21-16.
-Så jävla bra! -Kalle och Kakan väljer sista ämnet.
-Nu kan ni snygga till siffrorna. -Då tar vi "Pökning bjuden". Kul.
Det var nog första gången i livet man stötte på sprudlande kreativitet-
-när man bevittnade hur de tuffa i klassen-
-tog sig an skyltar och besudlade dem genom att ge dem nya meningar.
"Rökning förbjuden" blev med några eleganta ingrepp-
-"Pökning bjuden" eller "Rökning för juden".
Hade Mozart kunnat ägna sig åt sånt i unga år-
-kanske han aldrig hade valt musiken. Vad hette Mozarts fru?
Och vad hette kompositören, känd från filmen "Amadeus"-
-som var snäppet sämre än Mozart?
Och: Tar man bort en bokstav från ordet "skylt" blir det "sylt".
Slarvsylta. Finns det en maträtt som heter det-
-eller är det bara nåt man bildligen gör av nån? Och på tal om slagsmål:
Vilket tillhygge viftade Britney Spears med efter ett frisörbesök -07?
Och säg två av de SD-politiker som var inblandade i Järnrörsskandalen.
-Peter och Christine börjar. -Om vi börjar med SD. Erik Almqvist.
-Inte Ekeroth? -Ekeroth! Tack.
-Vad sa ni? -Kent Ekeroth.
-Okej. Vad hette Mozarts fru? -Ingen aning!
-Det lät som: "Där kommer det!" -Tyvärr. Inte den minsta aning.
-Amalia? -Amalia säger vi.
-Vad hette antagonisten? -Kompositören.
-Salieri. -Finns maträtten slarvsylta?
-Nej... -Nä, det kan det väl inte göra?
-Det är bara att svara ja eller nej. -Vi säger nej.
-Och Britney, då? -Jag minns inte det där.
Vilket tillhygge viftade hon med efter ett frisörbesök 2007?
-Känns som sax. -Ikoniska bilder, måste man säga.
-Just det, hon klippte sig ju där. -Hon rakade sig. Själva rakapparaten?
Viftade hon med en rakapparat? Nej, fan. Sax.
Vi säger sax, men vi tror att det kan vara fel.
Vi går in till Kalle och Kakan. Alltid kul att gå in till er!
Tack. Det är alltid kul att komma ut.
-Både ja och nej. -Mozarts hustru borde heta Constanze.
-Kanske. -Okej.
Den eviga losern samtidigt bredvid Mozart var ju Salieri.
Har Kalle uppvisat sånt här självförtroende under hela serien?
-Nej, det händer nåt där inne. -Har du, Kakan, gett honom svaren?
-Nej, inte de två. -Slarvsylta?
-Nä. -Nä.
-Britney? -Hon kom ju ut därifrån...
Nej, det var kanske ett paraply! Fan, det regnar väl inte i LA?
Hon kanske inte var i LA. Först tänkte jag väska-
-men det känns mer som ett paraply. Vi säger paraply.
Och sen, då? Två SD-politiker som var inblandade i Järnrörsskandalen.
-Kent Ekeroth. -Var han med i så fall, eller?
-Kent Ekeroth. -Det är ett av namnen vi säger.
-Det andra är väl Björn Söder. -Det är de enda jag kan.
Vilken fin avslutning av er, för så här är det:
Mozarts hustru hette Constanze.
-Go, motherfucker! -Bra!
Och han som var lite sämre, antagonisten: Salieri.
-Slarvsylta är faktiskt en maträtt. -Nä!
Det är en maträtt. När man gör en maträtt av rester.
-Jaha! -Så här resonerade Kalle:
"Det har inte jag sett på charken i Orsa, så då kan det inte finnas."
Kalles väldigt institutionaliserade tillvaro.
Och världsbild. Ska vi titta på Britney-bilden? Ikonisk bild.
Fan, vad bra den är! Den vill jag ha på väggen hemma. Klassiker!
Sen har vi Erik Almqvist. Det var en av dem.
Christian Westling var en av de andra som var med i Järnrörsskandalen.
Och Kent Ekeroth, mycket riktigt.
4 poäng till Kalle och Kakan. 3 till Peter och Christine.
Peter och Christine, det här var viktigt. Ni vinner i kväll med 24-20.
Vilken underbar kväll! Viktigt för Peter och Christine.
Tack, Kalle och Kakan. Vi är tillbaka redan i morgon igen.
Ni kan redan se morgondagens avsnitt på Dplay. Där kan ni också se-
-vår nya serie "Gåshud - 50 oemot- ståndliga ögonblick". Missa inte det.
Den av er som vinner i kväll ligger bra till för semifinal.
-Laget som förlorar är kanske rökta. -Bara kanske?
Textning: Kristofer Fredriksson www.btistudios.com